今天的故事来自《第44期使命心理学网络课》，标题对应本专题：测试男人靠不靠谱，看这一招——在谈婚论嫁上，靠谱的男生，往往会有一个特征：他会很慎重。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。

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问：我工作了6-7年，年收入十来万；我男朋友跟别人合伙开了一间旅游公司。

他周末特别忙，而我周末放假，我们的时间有一点对不上。

我们同城，一周大概见1-2次面，每次都是在工作日的晚上，每次见面大概三四个小时。他还没有带我见过他的家人和朋友。

我跟他是通过相亲网站认识的，都没有结过婚。

我们去年认识，短暂地在一起大概一个多月。

因为我个人方面的一些原因，我当时觉得不合适，就直接跟他分开了。

他问我原因，我也没跟他详细讲。 

分开之后，我觉得他表现得特别好，经常会时不时联系我一下、关心我一下、逢年过节问候一下。

我3月份参加了《使命心理学网络课》，参加到一半时就特别想联系他，就给他发了个微信。

于是，我们重新连接起来了。大概在4月份时，我们重新在一起了。

我现在的问题是：我觉得我在亲密关系中有一些问题，应该是我自己的问题。

但有时候也会觉得，我是不是过度反思自己了？有没有可能他有一部分的问题？我应该怎样更好地相处？因为我跟他如果能够好好发展，最终目的是结婚。

我们现在还没聊到结婚的事情，只是我希望跟他有更多时间相处，因为他太忙了。

我经常晚上10:30左右给他打电话，他有时候在见客户的路上、有时候在加班。

方赏：你去年坚决要分手时，你是怎么想的？

女主：我当时的状态不太好，其实刚从一段谈了5年的恋爱分手大概一个月。这段5年的恋爱，分手的拉扯阶段有六七个月。我分手后一个月，和他在一起了。

当时的我们都太忙了，没有太多时间来相处了解。可能我也有点自卑，因为我觉得他各方面都比较优秀，不是我能够掌控的。我觉得我搞不定这个人，就想着赶紧撤。

方赏：为什么你那时候不肯解释，解释就暴露自己了吗？

女主：可以这么理解，我当时就觉得才认识他，又不是什么很深的感情，有必要解释吗？

方赏：第一次见面时，你对他有什么感觉？

女主：第一次见面时，他在接待客户，我等了两个小时。

方赏：你自卑地认为对方很优秀、你搞不定对方，这个事在分手之前就已经存在了。你跟他重新建立联系之后，你依然没有和他沟通这个事情吗？

女主：原来是的，但今年还是要交流一下。 

方赏：我大概理解，你有很多担心，比如能不能搞定这个男生？能不能掌控他？在他心中究竟有没有位置？

女主：对。因为他现阶段有很多事情。

冷爱：你和他一般都在工作日晚上见面，每次见面三四个小时。大家知道为什么钟点房的时间都是三四个小时吗？

你们一周1-2次见面的时候，相处模式是什么？在一起干什么？你描述一个典型的流程。

女主：我们见面的次数也不是很多，一般都是他来接我，在附近吃饭，吃完饭就走一下，看个电影。他希望我跟他去酒店，但我说我要回家。

冷爱：总有成功发生关系的一次，说说你走到酒店的流程。

女主：那次，他应该是喝酒了，在我小区附近吃完之后我就准备回去，他说希望我陪他，但我说“不行、等一下我家里人要说我”，我就先回去了。

回去之后我又想了一想，觉得他大老远开车过来，一个人在这个地方人生地不熟的，我就又去酒店了，就发生了关系。 

答：通过现场对话，我大概听懂了女主的议题。我给女主两条建议。

第一，高情商沟通——意图声明。

女主必须把自己的意图和对方声明清楚，同样也需要邀请对方把他的意图做完整的表达。

在沟通时，女主要注意，不能做任何评判。因为我们需要搞清楚对方的真实意图是什么。

我举个例子，假设我是女主，我会找一个安静的、不被打扰的地方，比如茶馆，和对方一对一地沟通。

我会直接看着他眼睛，问他三个问题：

第一个问题：“从去年到现在，我们也交往这么长时间了，我挺想邀请你给我一个真实意图。无论你有什么样的意图，我都可以接受。每个人都有资格过自己想要的生活。

我唯一的请求是：你可不可以告诉我，你建立这段关系究竟是为了满足自己什么样的需要？”

注意，在问第一个问题时，要先创造安全的空间，再提请求。比如“无论你有什么样的意图，我都可以接受”这些话，就是创造安全的空间。

我们只有让对方感觉到安全了，对方才可能对我们说真话。

第二个问题：“我觉得你说得很有道理，我想知道现在我们的关系对你来说，满足你的性需要是不是排在第一位？我也有性需要，我想了解这是不是你最重要的需求？ ”

第三个问题：“除了性以外，我们有没有往谈婚论嫁这个方向发展的可能性？当然，我没有让你现在就跟我结婚的意思。”

这一部分，就叫意图声明。

我们一定要在关系里搞清楚对方的真实意图，要允许对方声明他的真实意图。

女主现在是不允许对方讲真实意图的。女主在谈话时，给人的压迫感极强。

第二，学会分析什么是谎言、什么是真话。

什么是谎言？

如果他在第一时间躲闪、回避、周旋，这绝对都是谎言，因为他在想怎么回应你。

比如如果对方反问你“你怎么说得这么官方”，这就是躲闪、就是谎言。其实是对方开始转移注意力，把压力引向你，以免自己被拆穿。 

甚至还有人在躲闪时会打压你，比如会说：“你怎么这么不相信我，你凭什么可以这样？”

打压人的这一整套话语，全是谎言。因为他不想承认真实的东西，他需要把聚光灯移向你。

什么是真话？

哪怕他第一时间的回答不符合你的期待，但都是真的。比如对方马上回答“我们还没到结婚的时候”，虽然这个回答不符合女主的期待，也比“你怎么这么不信任我”更像是真话。

当然，只有在一个安全的空间内，对方才可能敢讲真话。女主就没有给对方安全的空间，所以他不敢讲真话。

给大家分享一个关于爱的新家学：

第一时间躲闪的、第一时间转移注意力的，都是谎言。 

什么是真实？

情绪是永远不能撒谎的，因为我们的心是不会撒谎的。所有的真实，都存在于情感中心中。

所以，我们要学会识别对方是在情感中心的对话还是在理智中心的对话。

其实，女主被蒙蔽了，这段关系不是真正的亲密关系，双方只是在互相满足：男生需要女主满足他的性需要，女主需要男生满足自己对一段关系的向往需要。

女主如果要找一个男生，就找一个靠谱的男生。因为女主的核心需求是谈婚论嫁。

但这种靠谱的男生往往会有一个特征：他会很慎重。（本文标题出处）

因为他好不容易花一二十年才存了点钱，万一找错了老婆，他的损失太大了、他会很痛苦。

女主最不应该找的，就是这些想寻求短期关系的男生。如果是我，我会马上把对方拉黑，找一个靠谱的男生组队。

祝福女主。