三毛曾说：

朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。

与人交往，亲近固然重要。但，保持一定的社交距离，也必不可少。

守住自己的边界，尊重对方的边界，恰恰是维系一段长久健康关系的必要条件。

那么，如何在亲密的同时，又恰如其分的保留边界感呢？

最重要也是最关键的，就是——

聊天不逾矩。

想要久看不厌，相处不累的关系，即便无需“淡如水”，至少也要“管住嘴”。

因此，关系再好，也千万不要这样聊天。

过度抱怨

前两天在微博看到一个热门话题：“为什么删了最好的朋友？”

有个高赞回答是：

感觉自己像个垃圾桶，接收了太多的负能量，撑不住了，太累。

其实，我们每个人的内心，都有“容器”的功能。

它能承载我们自身的情绪，还能容纳一些他人的委屈抱怨。

只是，容器的空间是限的。

适度适量的抱怨，能够在一定程度上疏解负面情绪，填补关系的空隙，让彼此产生被需要，被重视的感受。但过度过量的抱怨，却会让人感觉到不适与攻击性。

正如这句话所说：抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。

总是向对方倾倒情绪垃圾，其实是在传达这样的信息：

你不值得拥有我好的一面；

你不值得被我认真对待；

这种“不配得感”的积累，会消磨一个人的内在自信和力量。

而且，过度抱怨，也是一种变相控制和索取。

比如，抱怨方会不自觉地把自己放置于“绝对受害者”的角色当中。

“你看我这么弱小，可怜，痛苦，别人都对不起我，所以你要爱我，让着我，对我好，为我改变，和我一起谴责伤害我的人。”

这样的道德绑架，往往会给倾听者带来压力。仿佛不满足对方的需求，自己就是个“坏人”。

更重要的是，过度抱怨，意味着只关注自己的情绪，没看见对方真实感受。如此一来，彼此自然无法产生深度链接。

习惯性否定/反驳

它的具体表现是，无论对方说什么，都要先表达一下否定的态度：“你不对”，“你不能”，“这样不行”......

哪怕与自己的想法相似相近，也要先辨驳一番，贬低一下。

总而言之，就是为了否定而否定。

目的就是为了获得“我可以，你不可以”，“我行，你不行”，“我对，你不对”的优越感。

《自卑与超越》中说，每一个看似高人一等的表现背后，其实都藏着自卑。

习惯性否定他人，有时只是为了找寻心理上的平衡。

但它却会给关系带来失衡：

比如，一方的绝对正确，就意味着另一方的绝对错误。

一次两次被否定，或许会产生困惑、生气、不满的情绪，但是长时间被贬低，很容易让人产生自我怀疑，以及低自尊低价值的负面感受。

为了躲避这种糟糕的羞耻感，就会下意识的疏远关系。

再比如，习惯性否定，也意味着防御心理过重，总是害怕别人强过自己，比自己过得好。

这种竞争心态，更多地是对权利的追求，而不是爱的渴望。

在关系当中，一旦让敌对、竞争占了上风，那么走向分裂，只是时间问题。

习惯给建议

这其实是很多人存在的问题。

比如，当朋友倾诉抱怨时，自己总是忍不给对方些许建议。

当然，很多时候是出于“为对方考虑”，或是不知道该如何回应。

于是，“给建议”就成了下意识的反应。

虽然这种聊天方式很普遍，但它并不可取。为什么？

第一，即使尽己所能去换位思考，也无法真正做到感同身受。

就像《杀死一只知更鸟》中说的：你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去。

所谓的建议，往往是基于自身过往经历的复盘总结。

要知道，每个人的需求、境遇，性格肯定会存在这样那样的差异，所以，自己的人生经验不一定适用于对方。

因此，“为了回应给建议”，反而是对关系不够负责的表现。

第二，倾诉的目的，很多时候不是为了解决问题，而是希望得到一些情感支持。

可以带入一下具体场景。

比如，当你和朋友吐槽另一半，这也不好，那也不好，哪哪都不好的时候，你希望听到什么？

劝你离，还是劝你忍？

解决当下问题的方式，无非就是这两种，但如此“正确”的建议，听起来却让人更堵心，更纠结，更难受了。

因为现实生活中，做决定并非只需关注对错，还掺杂了太多因素的考量。

更何况， 你也不是真的“无知”，只是被当下的问题暂时困住，失去了一些安全感和对生活的掌控感罢了。

你真正需要的，是对方坚定的地说：我一直在，我陪着你，无论你做怎样的决定，我都支持。

好的关系，更注重感受，而不是对错。

不随便建议，从另一个角度来说，恰恰是接纳对方的一种表现。

附和对方的“自嘲”

知乎上有一个话题：在人际交往中你悟出过什么道理？

有人说，别人自嘲的时候，千万别跟着附和，要夸奖。

深以为然。

自嘲，其实就是通过自我贬低、自我批判达到某种社交目的的方式。

有的人是为了自我保护。

比如那些自尊较低，容易讨好他人的人。

他们自嘲，是想向对方表示，“我没有威胁，我不会伤害你”，用低姿态换得一点安全感。

跟着附和，反而会加剧关系的不平等。

有的人是为了得到肯定。

他们自嘲，其实是想让对方更加关注自己。

表面上自我贬低，实则潜台词是：你快反驳我。

他们并非觉得自己真的不好，只是希望通过他人的夸奖，满足一定的自恋需求。

因此，别人自嘲可以，但自己可别瞎附和。

人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。

关系再亲密，也要把握好分寸。

正如蒙克教授所说：

好的关系是，不把自己的想法强加于对方，也不会强迫对方如同自己一般。

交往时彼此倾听，认同，尊重对方的独立性。

无论彼此再亲密，也别忘了这四个字：

点到为止。