前两天，看到一句很触动我的话：

“爱上”和“爱下去”其实是两件事。

对一个人产生爱情的感觉，有时只需要荷尔蒙的悸动。但是和一个人维持长久健康的亲密关系，却少不了方方面面的契合。

这时，你会发现，只有爱是不够的。

就像一些情侣分手时所说的：

不是不爱了，而是不合适。

很多时候，这三个字并非拒绝和逃避的借口，而是经过长久磨合后筋疲力尽的不得已。

有过长期亲密体验的人，应该都能理解这种感受——

爱，不能解决所有的问题。

那些难以调和的，并且会严重影响到彼此正常交往的矛盾点，也就是我们口中所说的“不合适”，的确会成为两人分道扬镳的导火索与助推器。

那么，它具体会有哪些表现呢？

控制索取大于理解妥协

亲密关系中，比占有欲更可怕的，是控制欲和改造欲。因为它常常会披上“自我感动式付出”的外衣。

比如，我都为你如何如何了，你为什么不能为我怎样怎样？

潜台词就是——

我为你付出了这么多，你必须去符合我对另一半的期待。

就像综艺《再见爱人2》中令全网窒息的张婉婷。

她的老公宋宁峰性格内敛，不善言辞，却会用行动表示关心。张婉婷有负面情绪的时候，他会默默陪在身边，递水，递纸，只是不太会说安慰人的话。

但这在张看来就是“冷暴力”。

于是，她开始不断用“我都为你生孩子了，你为什么不能为我改变”等类似的话，强求对方改变自己的行为习惯。

当然，关系中，一定会有期待。

可这种需求一旦超过界限，所谓的“为你好”，就会向“为我好”过渡转变。幻想将伴侣改造成自己理想化的对象，更多是为了满足自恋心理，掩盖内在虚弱无助的部分。

因为被一个“完美的人”承认，才能确认自己的好的、优秀的、值得被爱的。

过度的控制索取，意味着无法看见真正的对方，也并非爱伴侣本来的样子。

情绪发泄大于解决问题

大张伟曾发出这么一句灵魂拷问：

好多人在一起时间长了，就觉得矛盾多了，没意思了，却任由关系变得差劲，那你饿了怎么知道吃饭呢？

说白了，就是因为眼前的关系并非是“我真正需要的，渴望的”。

某本书中说：

你的行为揭示了你想得到一些东西的程度。如果你一直在说要尽快做某件事，却迟迟不行动，那就说明你并不是真的想要它。

亲密关系中也是一样。

当你发现关系中存在的问题，却迟迟不愿去改变与解决，甚至把它当成情绪宣泄口，那是不是需要想一想——

我真的需要这段关系吗？我真的发自内心在乎对方的感受吗？

有的人选择伴侣，只是为了寻找一种存在感。

知乎上有个姑娘提问：

为什么男友总是嫌弃我这样那样的问题，却不愿帮我一起解决，我说分手他也不同意呢？

其根源就在于，他能够在关系中获得优越感——

我嫌弃你，意味着我是对的，你是错的。

这会让人获得一种审判对方的愉悦。如此一来，便不用感受那个糟糕的自己了。

这样的关系，更多地是基于情绪需要，而非成长的需要。

孤独感大于信任感

和不合适的人在一起，往往会被这样的声音困扰：

虽然有人陪伴，可内心却是十分孤独的。即使两人每天形影不离，同床共枕，但彼此之间依然缺少心灵层面的深度连接。

就像《泰坦尼克号》中女主角Rose与富二代卡尔的关系。

从表面上看，这两人的结合无疑是郎才女貌，珠联璧合。

卡尔很爱Rose，即使遭到背叛，他也愿意不计前嫌，给她上船逃生的机会。可是，他不懂她。

Rose热爱艺术，但卡尔却觉得这东西毫无意义。他会买来各种名画来讨好她，却不愿花精力去了解她的喜好。

两人虽有夫妻之实，却从未把爱上升到灵魂层面。

从心理学上说，这其实是假性亲密关系。

简单解释，就是“最熟悉的陌生人”。无法看见和承认对方，也就无法产生情感链接。

什么是情感链接？心理学家Sanam Hafeez说：

“情感连接是需要通过暴露情情绪，感受、暴露脆弱和表达信任的行动建立起来的。它让人们感受到自己在关系中能够做完整的自己，而不必担心会因此伤害关系。当关系中缺乏这种连接感，会感到被孤立、以及难以缓解的孤独感。”

不愿深入关系，有时也是在回避冲突。

其背后所隐藏的，往往是对彼此深深的不信任。

“不合适”并非对关系的否定，更不是对彼此付出与人格的否定。

真心没有错，对一个人好也没有错。

即使无法走到最后，相爱过、陪伴过，便是最好的结局。

学会和不合适的人说再见，不在惯性中消磨最后的爱，亦是成长中必不可少的课题。

爱的时候好好爱，少留遗憾，便是相遇最好的答案。