大学的时候，我遇到过一个男生，我们同在一个社团，经常一起做策划，一来一往熟悉之后聊天就变得频繁。

有段时间我和室友闹矛盾，每天都处于崩溃的边缘，冷静社交的面具下，他是唯一对我近期的糟心事知情的人。

他当然会社交场上很nice的那一套：表现得很有同理心地站在我这边，在我朋友圈动态的评论区发来安慰语句和抱抱。我们见面一起商量社团的事务，在回家路上他见我情绪不高，主动悄悄问我说，还在烦那件事吗？并温柔地冲我笑一笑。

但很快，或许是因为消极的话说了太多，他开始变得冷淡，有时格外敷衍到只回一个“嗯”字。

奇怪的事出现了。一旦他没有热情地回应我，我就开始没来由地感到烦闷。我会频繁地翻看手机，跟身边人说话都心不在焉，直到意识到，我其实就是在等他的回复。

他对我的态度，从友好，到在我看来超过了友好，再到直线下滑，捉摸不定，我的情绪也就跟着忽高忽低，烦躁不已。

然后，我开始问自己：“我喜欢他吗？”——因为那段时间自己反复颠倒的情绪太过反常，我开始怀疑自己是不是已经“坠入爱河”。而一旦有了这样的想法，对之后发生的一切，我都会下意识去印证自己的猜想。

他好像不排斥跟我单独出去吃饭、他已经一两天没来找我聊天了、他为什么最近好像没在看我朋友圈了？……我在这些矛盾的惴惴不安中，度过了很长一段时间。而我和他之间的距离，就好像是一个拖沓的庸俗连续剧，每一次，我以为我们越来越近即将并肩时，他会突然再度拉开彼此的距离。每一次，都只差一点。

我越来越不甘心，越来越希望能确定他的心意，我感觉到我对他的“爱意”已经越来越强烈。

但有一天，我向远方的朋友倾诉最近有一个特别注意的异性，我每天都在猜他想做什么、他怎么看待我、我们的关系会走向何方……朋友顺嘴问我：“可是你喜欢他什么呢？”——而我突然顿住。

啊，我喜欢他什么呢？

我怎么突然就“喜欢”了呢？

后来我才思考，是不是，有一种患得患失的恐惧把我推到好像是“爱”的另一端。对方的忽冷忽热无限地放大了我朦胧情愫的浓度……在无聊的日常中，对一个可以接触到的具体的人产生强烈的情绪体验，很快会变成一种对方于你而言独一无二的错觉。他越抓不住，你越觉得他值得抓住。

但是你倒退回故事的原点，你会发现一开始，你根本并不觉得他特别。

看到一个视频说，这就好像小猫追逐毛线球，当毛线球忽上忽下、四处“窜动”的时候，小猫总是兴趣盎然、殷勤追赶，不知怎的，眼里都是它，满心想着一定要抓到它。可一旦毛线球静止，它对于小猫的吸引力就完全消失了。

或许真的是这样的，那些忽左忽右、忽进忽退的，人和人之间关系的一种些许微妙的“非常态”，所引发的情绪波动，很容易被我们错误归因为“喜欢”，总结为“我想要得到”。

你独自生活、麻木许久，但最近突然出现一些莫名的情绪推着你向前面的那个人追赶，“非得到不可”的心完全盖过了“爱一个人”的念头，你以为你在爱，但不过是盲目的追赶上头。你爱的是追及的过程和假想最后可以得到的快感，甚至都不是那个人本身。

某种意义上来说这就是情感上的自虐，受偶像剧的影响把谈恋爱受的苦归结为一种主角光环，总觉得“痛苦”是通往“爱”的真谛的必经之路，越得不到越痛，越痛就越觉得自己需要，而自己需要的一定是爱。

我们被蒙蔽在情绪的骗局里，由此爱上不值得的人。

回忆自己的感情，总觉得最让人哑然失笑的不是难看的分手，而是时常遭逢一些若即若离的把戏，滋生一些让人心烦意乱的虚妄期待，稀里糊涂地开始“需要”一份自己都不知道为什么一定要开始的爱情。忙里忙外一通转，掏心掏肺、头疼脑热，直到多年后醒悟过来，整件事情跟爱情其实都没什么关系，仅仅是踩在普通人胜负欲的弱点上。

但爱又并不是一个追及博弈的胜负局。

后来才懂，两个灵魂相遇相知相爱的底色一定是安定、温暖的。不是情绪陷阱，不是被掐住脖子，不是追赶中的患得患失，和终于得到后的四顾茫然。

爱的本质应该是人，而不是虚妄的情绪。你被他的性格、禀赋吸引，你欣赏他的稳重和幽默，喜欢他认真工作的神态，愿意接受他偶尔的邋遢和随便，你真切地知道他是怎样一个人，也选择接纳他，并允许他了解你。

真正的爱是合身的投契，享受每一刻无意义的共处和依恋。是自然发生、踏踏实实，而不是左右摇摆、被患得患失的情绪推着走。

不要被上下晃动的毛线球晃了眼，产生它是金绣球的错觉。

别让浓重的情绪把那个人变成了你的「非他不可」。毕竟，得到一个毛线球并没有什么意义。