标题对应本专题：女主前夫有三大恶劣的地方：1.道德绑架；2.威胁；3.控制；把“要不要复合”和“对家庭负不负责任”这两件事绑定在一起，威胁女主，但真正好的关系，是应该祝福你、让你进步的，是应该让彼此变得更好的。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。

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问：我现在是离异状态，前夫一直想复合。

之前参加《创爱之旅》的课程——短期关系如何变成长期关系，冷大谈到明道取势优术。

首先是明道，我就感觉他有点逆道而行，因为我觉得我跟他层次相差很远，就不愿意复合。

但他一直认为我不复合是对家庭不负责任、不考虑孩子，我就很纠结。

冷爱： 他认为你对家庭不负责，这是你的事还是他的事？

女主： 他的事。

冷爱： 所以，我们不需要为别人的观点承担责任。

女主： 但我会反思，思考别人有没有道理。

冷爱： 我并不会因为你有一个想法而一定要说服你，这就是我跟你之间的不同之处。

尽管你有一个想法，甚至打算来跟我讨论一番，这都是在维护自己某一种情绪的正当性，我会跟你说“我觉得你说得很对，你要是愿意被你的前夫影响，这是你的权利”，但我们的谈话不会影响我，因为我不会活在你的评判当中。

女主： 意思是我活在他的评判中吗？

冷爱： 显然是的，因为你不开心。

女主： 但我觉得不是活在别人的评判中，而是我们可以去思考一下所有的评判。 

冷爱： 我已经第三次跟你说“是的，你要愿意继续生活在他对你说的这种语境当中，这是你的自由，你说得很对”。

你需要我跟你表达什么、需要我告诉你什么？

女主： 我是想请教，但好像都是别人的事。

我完全就不需要考虑了，自己想怎么样就怎么样，是吗？

但我觉得应该给孩子父爱，而我没有，好像是我剥夺了他的父爱。

因为离婚之后，前夫就不来看孩子了。

冷爱： 他爸还在，他活着就有机会当父亲。

女主： 天天生活在一起和很久见一面还是有很大差别的。

如果我不离婚，他就可以天天陪孩子了。 

冷爱： 这是父亲不作为，不是你的问题。所以，你是想说服我接受你们俩要复合的事情，还是想说服自己？

女主： 我不想说服谁，我只是想请老师帮我分析一下。

冷爱： 他把这两件事绑定了，你现在受到他的影响，也认为这两件事应该绑定。

女主： 其实我想说的是：我这样子挑剔，是不是我不够有爱心，挑剔对方不愿意跟他复婚？

冷爱： 你别转移话题，我问一个问题：天底下所有夫妻离婚后，孩子跟父亲的关系都不好吗？

女主：我没有统计过，但离了婚的父亲对孩子关心照顾多的情况很少。 

冷爱： 不是，我们都没有在说同一件事，你刚刚在自己的世界里。

我说的是：这个世界上有没有父母离婚了，但孩子跟父亲的关系依然是好的？

女主： 有，但这种情况少。

冷爱： 你都说有，就别“但是”了。

你会发现父亲与孩子关系处理好或不好，是父亲跟孩子本来应该产生的关系。

你现在试图把这个事揽到俩人离婚的原因上，但父子之间的关系和两个人离婚之间并不是完全绑定的关系。

你刚刚已经承认了，有一些人离婚之后，父母跟孩子的关系依然是很好的。

你现在把自己与这个男人的关系，等同于孩子跟他的关系，这是一个很本质的问题，说明你完全没有理清楚。

女主： 但他说我不跟他复婚的话，就不会管孩子了，就让我自己一个人干。 

答：听完上述故事，我给女主两个认知升级：

第一，做不到完美是正常的。

通过现场的对话，我感觉到女主在扭曲我说的话，但“要不要复合”和“对家庭负不负责任”，这是两件事。

女主现在明显是被对方绕进去了，对孩子负不负责任，是女主作为一个母亲跟孩子之间的关系，而不是女主和前夫的关系。 

借此，想跟大家分享一个关键词：爱的完美。

很多原生家庭的问题以及伴侣的问题，都来自对完美的一种渴望。

作为孩子，我们对父母有一个常见的误区：天然会有一种期待——“父母是完美的”! 

我这么说可能有点抽象，举个例子：

作为一个人，我们天然是自恋的。

从心理学角度来讲，自恋是一种最本质的动力。如果我们不自恋，那我们就不会活下去。 

所有的孩子，包括成年以后，都会觉得自己是重要的。

我们作为一个孩子，天然有这样的一种倾向——认为父母应当是完美的，或者认为自己是被父母精心准备带到世界上的。

但其实大部分父母是盲目的，父母并没有对孩子来到这个世界上做好任何的准备。

我说这话并不是让我们否定父母，而是让大家知道这种盲目。

这种盲目在于他们当时根本没有接受过爱的教育，他们组队结婚，绝大部分靠的是一种本能。

说难听点，他们组队是碰上谁就是谁，生娃也是生下谁就是谁。

可以想象一下，我们在天上排队，来一辆车，我们随机上车，随机投胎。

其实，发车的这些人也不是很严肃，大家都很随机地来到了地球上，很随机地进入了一个家庭。 

“盲目”这个词带有一定让大家容易误会的色彩，“随机”可能更容易让大家理解。

我们投胎过来是随机分配父母，父母也是随机有了孩子，就好像是拆盲盒。

也有很多父母望子成龙、望女成凤，结果没想到摊上了你。

这个事情，是很随缘的。

上述女主其实也犯了同样的错，男生指责她说对家庭不负责任，其实她所担心的是自己是不是一个足够好的妈妈，这是一种爱的动力。

但我想告诉女主：你不可能做一个完美的妈妈，你满足不了。

“不希望孩子恨自己”这是好事情，但不可能做到完美。

而且，我也想告诉你：做不到完美是正常的！

第二，真正好的关系，是会让你进步的。

男生把“要不要复合”和“对家庭负不负责任”这两件事绑定在一起，其实就是在威胁你。

我换一种语言，用一套比较直接的方式和女主交流。

事先声明，我没有在给女主做咨询，也没有在上课，更没有在做个案，这是我们一系列的前提。

此时此刻，我没有收女主一分钱，我和女主就是萍水相逢的两个路人。 

假设我和女主在一个茶馆里相遇，我在茶馆里喝着茶，女主也在茶馆里喝着茶，我们就是两个普通人。

然后女主向我吐槽：“我有个前夫，他要跟我复婚，我很苦恼。” 

这事很简单，说白了，就是前夫想把女主绑定了。

这种绑定讲得更彻骨一点，就是威胁。 

试问，不复婚就一定对孩子不好吗？就算复婚，这叫爱吗？

这叫价值交换，这叫谈判，这叫威胁。

因为他知道孩子对女主来说是重要的，就拿捏了女主感情上的软肋。 

女主现在搞不明白，是因为她根本没搞明白他对孩子这一套打法，但这其实和我说的逻辑上没有区别，本质就是威胁。

而对待威胁最好的态度是：绝不投降。

因为威胁你的人，本质上是希望通过威胁得到一个更大的利益。 

送给大家一个词：“绥靖”。

绥靖的意思是说，当一个人面对威胁时，通过妥协、交换利益等方式使对方表面上暂时放下威胁，他就认为问题解除了。但对方一旦得逞，会进一步地习惯性地去使用这种威胁。

对女主来说，跟他复婚得到的也不是爱，孩子得到的也不是爱。复婚只是满足了他对女主进一步的威胁。

所以，女主不同意复婚的原因很简单，是因为身体本能在保护自己。

女主前夫有三大恶劣的地方：（本文标题出处）

1）道德绑架。

不跟他复婚，就说女主对家庭不负责任，这就是道德绑架。

不按照他所宣称的某一种标准从事，就认为女主是错的，这种人是想占领道德高地。

2）威胁。

当道德绑架没有用的时候，他开始说“你不跟我复婚，我就对孩子不好”，这就是一种威胁。 

3）控制

直到既绑架不了、也威胁不了你的时候，他就会想要控制你。

我相信男生曾经实施过控制。我估计复婚之后，他也一定会继续实施，会想办法控制你。

女主可以回忆一下对方的行为，有没有尝试打压过你或跪舔你。

如果跪舔居多，说明你们家庭条件差得比较远。

痛哭、下跪、加洗脚，这是跪舔三件套。

女主：就像老师刚才说的，他也有跪舔也有打压，包括我看直播、听课，他会在旁边说我、否定这些课程。

冷爱：这就是典型的控制，他不让你听课，是怕听了课你就越来越清醒了，他以后就控制不了你了。

说白了，他就是不想让你进步。 

但真正好的关系，是应该祝福你、让你进步的，是应该让彼此变得更好的。

所以，女主需要坚定信念，欢迎女主和我们多多连接。