之前跟直男讨论定居城市的问题。

我讲了一大串我为什么喜欢上海。我说，就算抛开那些奢侈品商圈，那些小资的西餐店和纵横的干净的柏油马路，这个城市埋在很深地方的，淡漠、精细跟一点点的做作、大部分人为资产跟title活得很努力的态势——都很戳中我。

我越讲越激动，问他你有同感吗，他笑了一下，淡淡说：我都还好。

我问，那你喜欢哪个城市？

他说：其实都无所谓。我想住的地方，是个正常城市就行的。二线也行，三线也行。

我问那你为什么非要留在上海？

他在电脑面前眼皮也不抬，说当然是因为你啊。如果不是因为你，我不会留在上海的，可能回老家当教授去了吧。

我重重地“哦”了一声。然后跑去厨房冲牛奶。

但我在厨房就开始思考：这个对话让我发现一件事……那就是，我居然从来没有想过对方为什么选择上海。我只是默认，因为我喜欢上海、上海也无疑跟我的工作类型十分契合，那…我就会留下，而因为我会留，他就会留。

可是，“我会留所以他会留”，并不是一个理所当然的逻辑关系，人跟人之间的关系，可以在很多地方跟很多时候突然地松了绑，我却几乎对此从无察觉。

我默认他会选择跟我一起发展。

而他确实也不动声色地选择了。

并且他从未大张旗鼓地向我宣布——“你看！我为了你留在上海！”。他也觉得这很自然。所以多年以后，在某个普通的工作日夜晚，他那么平静地讲出来。

当你特别被坚定选择的时候，你甚至会忘了对方其实……还有别的选择。

最近我才后知后觉，我确实在被坚定选择着。

我之前其实不太追求这个。“想要被坚定选择”是所有情感博主都可以最简单拿到关注者共鸣的文案，但我…怎么讲，不管我又爱上了谁，我都老是在想，我知道你很好，但这个世界上，跟你一样好，和比你更好的人，也是很多的。

人人都说谈恋爱要看得开，我可能看得有点太开了。

就包括我主动被动错过的每一个人，我都觉得他们很好。跟他们任何一个人的故事继续下去，我都确信我们能过上我们想要的那种优渥又自由的生活。你要问我哪一个特别好，特别应该被长期选择，我讲不出来。

现代人感情的一大问题或许也在于此：“好像都可以”。

这也可以，那也可以。这个人很好，那个人也不差。某红书上的帖子，无论男女，都在让大家帮忙从ABC三个相亲对象中作出筛选。A名校毕业，B收入可观，C家境优渥，但是A父母没有稳定养老金，B身高欠佳，C希望女生嫁过去后尽快生育两胎，blabla，然后就是那个永恒的问题：我该怎么选？

你对三者的喜欢程度大差不差，那就会很难选。你讲不出，一旦从ABC里面选了一个谁相伴终生，另外两个是为什么被彻底排除。

不坚定的根本，是因为找不到那个人的特殊性。

而如果把条件高低作为特殊性的全部，又一定是无解的。人本就很难碰到一个条件全面压制自己其他发展对象的人，那是难得一遇的异常项。

我还是觉得爱情需要一点契机，需要生活设置一些些陷阱让两个人都掉进去，然后很巧合地在陷阱里看到对方。互相搀扶、互相拯救，爬出陷阱后手牵手走过大片复杂的丛林。

对方的出现终结了你一些些绝望的心境。

你的生活因为他的陪伴，变得甜蜜又安定。

你们待在一起很舒服。

你们哭笑都同频。

你们理想一致，彼此理解。

你们回看路途中狰狞的狗血，已经不再在意。

你们憧憬以后可以一起奔赴的未来。

这些情愫和经历，才能真正造就一个人的特殊性。不然也没什么意思，把家境学历身高收入一项一项对比，再怎么拿到高分也总有更好的——谁也都清楚。

这些东西筑起牢牢的城墙，你才真正充分有坚定选择一个人的理由。

条件如公式般整齐板正，可是能给到你答案的，是你的心灵。

当初跟直男认识的时候，我的学业事业其实一塌糊涂。而那个时候的他，讲真的也不具备后来拥有的任何一个让人仰望的条件。我后来想了想，可是我们会坚定在一起，是因为真的都厌倦了一个人跟周围环境格格不入、感到孤独至底的生活。在一起后的那么多年里，我觉得我们俩始终能对在一起的目的给出肯定且一致的回答，是需要一个真诚的陪伴。

我觉得总是这样的，也没什么深奥的玄学，不过是，找不到家的小猫遇到了同样可怜兮兮被雨淋湿的小狗。

就像感觉到需要阳光、需要食物一样，他们感觉到需要对方。