刷到这么一个帖子。

女生问，跟相亲对象能不能继续下去。

事情其实很简单：见面后聊到未来的生活，男生明确表示自己不喜欢做饭，也不会学做饭。他说，可以点外卖，也可以别人做饭他洗碗，但他肯定不做。当然他也不要求女生去学，女生愿意学就学，不愿意学就两个人一起点外卖，或者叫做饭阿姨，等等。

女生的疑问在于：他居然这么明确地拒绝学做饭，连“我有机会就学”这种场面话都不讲，是不考虑她的感受吗？他是可靠的吗？

我写这篇文章是因为，我看到下面的这么一条评论：

“说明他还是不够爱你，够爱你的话就会为你学做饭了。”

而这条评论太经典了……经典到我必须讲一讲。

首先是，这个男生确实“不够爱”这个女生，因为，这可是相亲啊旁友！！！这不是自由恋爱市场，女生在被男生热烈追求。相亲，只是七大姑八大姨推了个微信过来，“我认识一个小姑娘，年纪跟你差不多，xx市本地人，工作在xxx，你要不见一下”。

这种情况下发展，别说什么够爱不够爱了，这根本就不是爱。跟自由恋爱是两条无关的平行赛道，就别来那套罗曼蒂克说辞。本质只是找一个结婚伙伴而已。

所以拿相亲认识的人的“不够爱”去剖析甚至指责男方，就很像你去痛骂你花八百块买到的lv是高仿——拜托，你就只花了八百，那肯定是高仿啊！

这是这条评论好笑的第一个地方。

第二个地方，是“他够爱你的话，就会为你学做饭了”。

我理解现在的小女孩，在玛丽苏小说和剧本里浸润，也很多都是父母的掌上明珠。高考前不能身体力行谈恋爱却精力充沛的那几年，关于爱情的观念在种种超现实的描写里滋长，她们会想象一种超凡脱俗、无所不能、充满了对方极致的付出和包容的今生挚爱。

她们会想象自己的另一半为自己做到所有的事情，如果做不到，就去学，去拼命，去一番挣扎证明自己的忠心。

而如果做不到。

她们就会仿佛受了天大的委屈。会怀疑自己，会崩溃，会心碎指责对方：“还是不够爱”。

纯粹从逻辑上讲好像也没什么不对，一个真的“够爱”你的人，当然会为你学做饭。而且学做饭算什么，他如果“够爱”，不仅会为了你改变他的口味、为了你搬家、为了你换专业，还会为了你离开他从小成长的地方、为了你和他父母决裂、为了追随你低价卖掉手上的五家公司。

不为你学做饭，确实是不够爱咯。

但是我真的想问问大家，你们觉得这个世界上真的有“够爱”的状态吗？

如果你理解的“够爱”，是另一方对你无止境的迁就和忍受，那么世界上一定不存在这样的人，你也将终生等不到这样的爱。

因为它是理论化的、理想化的，也是完全反人性的。

人性天然就有贪婪和自私的地方在，这在某种意义上，也是世人行走江湖的武器。因为，你都不为自己谋利了，又有怎样的坚决能把充满竞争和淘汰的人生路走好呢？

但有些女生希望得到的爱，就是男方剥离了所有贪婪和自私的爱，她们想要男生无限地偏向自己，她们想要对方因为爱她们，就克服如此的人性天然的弱点，变成圣人。然后她所得到的爱，就是“圣洁”的爱。

她平平的人生，就可以沐浴在这种圣洁的爱的光环之下。

但亲密关系，最需要的不是一方无限制的迁就，而是双方的摩擦、试错、互相尊重前提下的体谅对方。

就像开头的帖子里，“要不要学做饭”这个问题。男生的态度其实非常好，他没有把不做饭的压力推到女生头上，也想好了妥当的解决方法。而即使他没有如此，在他提出“不打算学做饭”后，你也应该做个正常人，跟他好好讨论：确定不学吗？好，不学的话，我们是点外卖还是叫阿姨？叫阿姨的话一个月会花多少？谁来给钱？等等。

那你要是听到对方“不想学做饭”，就撒泼讲“你不够爱我～你够爱我就会为我学做饭～”，那这事儿咱俩就不用谈了。没法沟通。

“够爱”就好像一个古老而虚假的都市传说，所有人都在嘴上说，但没人真的见过。到底什么是够爱呢？女生总是在谈着恋爱的时候觉得，“我没有很够爱”，但如果你把“够爱”的内涵思考一下，你可能会发现，那是绝大部分人终其一生都得不到的东西。

你要问“凭什么得不到”，那我就会说， 这就是一种没有任何道理的得不到，努力也没有办法扭转局面。

就像绝大多数人生下来就注定了永远考不上清北，一样的性质。

我觉得女生把对一段亲密关系的所有希冀，都寄托于只要对方“够爱”就可以解决一切现实问题，是非常危险的。

我来上海后，听说了许许多多年轻女生，为了留在这个全国最难定居的城市，所试图在走的“捷径”。

因为这里的房子昂贵不已，一些得不到家庭雄厚支持的年轻女生，就把目光转向嫁给一个本地有房的男性。

但一个在本地有房且相处起来让人不至于无法忍受的男性，拥有她们无法想象的宽阔的选择余地——比如我住的楼栋里没有富豪，仅仅中产，我都能眼见买了房的30岁男性，隔一段时间就带不同的好看女孩儿回家，女孩儿们风格各异。

如果你是这里面的女孩儿之一，你能回答出对方为什么非要选择你的问题吗。

你回答不出来的。你不可能说“别人都很差、只有我好”，你知道不是这样，或者“我的鼻子比女生A好看、我的脸型比女生B好看”，你知道没用。

你识趣地知道，对方对你的喜欢能起到的作用非常有限，所以你只能去心虚地搏一个小概率。但如果你能给对方提供利益、你有能跟对方组合的资产，你的胜算就会很大。

讲这个是想说，我觉得现实生活基本是不存在小女孩所渴望的“够爱”状态的。在人的私心面前，在巨大的现实问题面前，所谓爱和喜欢，就是脆弱得如同丝线。

喜欢你的人会不会为你改变呢？会。会为你尽量快一点回消息，会为你提前写完作业、深夜坐高铁来找你，会为你一点点改掉吵架说话不饶人的习惯。

但他很难为你放弃一个年薪百万的offer，去你老家做十万一年的零工；他很难同意让你平分他几百万的房产；他也很难同意每天加班到半夜回家后，他自己都快散架了，还要继续为你捏肩捶腿。

爱本就不是万能。

别说爱本就不是万能了，很多人连爱都碰不上，也就碰上了搭伙过日子。

这场残酷的游戏，你有信心靠好运得到多少呢？