前些天，和一个许久不见的朋友聊天，她跟我感慨：找不到对象，感觉自己要孤独终老了。

听朋友说这话，我有点意外，因为以她的条件，找对象根本不是什么难事，怎么还会一直单着？

我问她：你对另一半有什么要求呀？让我看看我身边有没有适合的。

朋友回：我择偶要求不高，就一点，聊得来就行！

“聊得来”这三个字实在太熟悉了。

我接触过很多单身男女，每次问他们择偶要求，他们大多都会加上这三个字：聊得来。

或许是因为感受多了被尬聊所支配的恐惧，又或许是看了太多网络上情感博主的呼吁“一定要找个聊得来的人”，大家似乎都对是否聊得来很是在乎。

所以“聊得来”真的有那么重要吗？

毋庸置疑，“聊得来”在感情里是重要的，和一个聊不到一块的人在一起，每天鸡同鸭讲，那样的生活估计每个人都不愿意过。

但是我今天想讲的并不是“聊得来”的重要性，相反，我今想讲的是：聊得来虽重要，却也没有那么重要，不要高估“聊得来”，它的价值其实非常有限。

不知道大家有没有遇到过这样的情侣，他们刚认识的就好像一见如故，有聊不完的话题，感觉是遇到了真爱。

然而最后他们不仅走不到一起，还把生活搞得一地鸡毛。

如果你问他们，为什么分手了，那么他们很有可能会回答你“性格不合，三观不合，ta变了”等五花八门的原因。

那么为什么他们前面明明那么聊得来，后面却崩了呢？

因为仅仅只靠“聊得来”，不足以维持一段稳定的感情。

毕竟感情并不只有聊天，还有其他的方方面面：比如家庭环境、收入水平，消费观、作息习惯、人品等等等等。

过分看重了“聊得来”而忽视其他方面，那就相当于为了追求食物的美味而忽视营养均衡一样，长久吃下去身体就会出现状况。

更何况，那些一见如故的“聊得来”，很多时候只是机缘巧合罢了。

一味地追求“聊得来”，还会给一些图谋不轨的人可乘之机。

比如一些PUA的男生，正是利用了女生对“聊得来”的这个需求。

他们和你聊得来，并不是因为他三观和你相投，而是因为他学习了一些技巧，读懂了你的画外音，又摸索出了你感兴趣的话题，然后再匹配下你的兴趣爱好，很容易就能让你产生一种和他“聊得来”的感觉，让你误以为对方就是真爱。

同时，我还发现很多人对于“聊得来”是有很大的误解的，因为他们所谓的“聊得来”，其实包含两个要求：

1、聊得话题是自己感兴趣的；

2、并且要能满足自己的表达欲。

第一点就不用说了，如果一个男生每次都和你聊游戏，足球，世界格局，那么无论他说的多绘声绘色，你肯定都觉得没意思。

这里重点说第二点。

很多人其实都低估了自己的表达欲，实际上，你的表达欲远比你想象中的强。

不知道大家有没有这样的经历，一群人在聊一个你特别感兴趣的话题，当一个人叨叨叨不停地发言时，你心里是否会想“怎么还没说完啊，我觉得我要说的更加精彩”，于是有些人就会忍不住去插别人的话了。

还有就是在发生争执的时候，两个人经常会出现同时发言，双方都不想听对方说话，都想着一股脑地表达诉说，所以就会出现两个人似乎是在比谁的嗓门大一样的吵架。

聊天不仅仅是说话，“聊”字是耳朵旁的，是需要用耳朵的，一方倾诉，一方倾听，不要只想着满足自己的倾诉欲，而没有耐心当一个倾听者，去满足对方的倾诉欲。

话说很多男生追女生的时候就是这样踩雷而不自知。

曾经男生和我抱怨：我觉得我们在微信上聊得挺开心的，为什么她最后却说我们不合适呢？

结果我一看聊天记录瞬间就明白了，大段大段都是男生在表达，都是男生在说他自己喜欢的话题。

男生觉得聊得挺开心，那是因为聊得都是他喜欢的话题，并且他一直在滔滔不绝，这极大地满足了他的表达欲。

这么说吧，这种聊天不过就是他一个人的自嗨而已，不被拒绝才怪呢！

奇葩都只是少数，事实上对于普通人来说，大部分你能接触到的人，其生长环境和教育背景都不会和你差别太大，三观也不会相差到哪去，如果你们都愿意花时间，都是可以聊起来的。

而那些喊着找不到“聊得来”对象的人，大多都是自己不愿意花时间，却又希望对方花时间去找自己感兴趣的话题，同时还希望聊天要能满足自己的表达欲。

抱着这样坐享其成的想法，自然难找对象。

所以与其天天想找“聊得来”的人，不如去学习真正的倾听，真正去理解和尊重对方，懂得理解和回应对方的情绪，这才是比聊得来更高级的相处和维系关系的方法。

如果你能做到这些，我相信你就不会因为找不到“聊得来”的人而困扰了，因为你和大部分人都能聊得来，所以你压根不会特意去找“聊得来”的人。