国庆假期，身边很多人都收到了朋友的请柬。

在忙着挑选礼物和份子钱、奔赴一场又一场婚礼的间隙，一些未婚的朋友也发出了疑问：

昨天和前同事若雨聊天，她刚拜访完男友的家人回来，对方家庭非常热情；

或许是为了表达满意、寄予期待，长辈们会旁敲侧击询问：“打算什么时候确定下来？”

若雨与男友认识不到一年，相恋半年，双方正在逐渐进入彼此的社交、家庭圈；

从行为来看，彼此都有明显的进入婚姻的意图。

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但若雨依然有些恍惚，总觉得心理层面还没有准备好进入下一步。

似乎，在考虑婚姻前，除了世俗层面的“了解”外，还有很多需要去弄清楚的问题。

结合心理学理论，我们为大家准备了四个方向15个问题，希望可以作为一些参考。

你期待的婚后生活是如何的？

你期待与伴侣无话不谈吗？还是需要保持一定的心理距离？

对出轨的理解，不可触碰的额底线是什么？

对另一半的期待是？彼此身上欣赏与难以容忍的点？

理想的婚姻，首先是一段可持续的亲密关系；

需要对对方有发自内心的了解、关心、相互一致性、信任及承诺、依赖。

满足要素越多的伴侣，越可能幸福。

但每个人对亲密的接纳度都是不一样的，对每一点的需求度也不一样。

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有朋友对我说，她有很强烈的亲密需求，希望可以与自己的伴侣无话不说；

对精神交流的要求在她的择偶观中占了很大比重。

而另外已婚的朋友则表示，很多心里话会选择和朋友诉说，不会选择将这些寄托在亲密关系中。

这些需求，都是在不断地自我认知、与对方的相处中才能体会的。

亲密是一个“我”和“你”打开部分自我，纳入一部分对方的过程；

有的人希望无话不说，而有的人则期待伴侣独立，大家可以通过以下图表，感受下自己对亲密的需求。

来源：罗兰米勒《亲密关系》

罗兰米勒在他的《亲密关系》中提出：

情侣的依恋类型的匹配，可能比其他方面的匹配更重要。

一位焦虑型伴侣也许期待二人无所不谈、心理距离越近越好；

而偏回避型的伴侣，则更希望另一半独立，将更多的时间放在自己身上；

他们希望和伴侣像朋友一样相处，提倡给彼此更充分的空间。

假如焦虑型与回避型进入婚姻，焦虑型会因对方的情感疏离而气馁。

而回避型会因对方的依赖而烦恼，双方都不愉快。

安全型依恋类型的人，是婚姻中最为理想的伴侣，他们很容易相信别人，或者让别人信任；

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他们就像一颗稳定的树，给飘摇不定、草一般的焦虑、回避型非常足够的依靠。

和安全型人在一起，更可能开展一段健康的关系，他们更愿意欣赏伴侣，给人愉悦持久的情感体验。

然而，安全型依恋的人只占三种依恋类型的百分之五十；

企图找到安全型伴侣，或者改变不安全型的伴侣，都不如梳理清楚自己的依恋类型，向稳定的安全型靠拢。

当自己不够稳定时，你需要思考清楚：

是否准备好，与回避型进入一段对方随时可能逃跑的关系；

是否准备好，承受焦虑型的反复质疑，一遍遍向你确认爱意。

如何解决冲突，倾向于冷处理还是沟通？

遭遇负面情绪，你会选择向我倾诉，还是自己独自消化？希望我怎么做？

对于争吵的看法？争吵对关系的影响？

如何分配家务？最不喜欢做的家务是？

受到原生家庭、自我经历的影响，不同人处理冲突的方式大相径庭。

我有个朋友是非常害怕正面冲突的性格，在和男友相处时，一旦察觉到自己或对方剑拔弩张的氛围，便立马缩回自己的壳里。

她会空出1-2天的时间，不接电话、不交流，当消化完情绪后，再与对方理性沟通。

一开始，对方非常不理解她“需要静一静”的想法，忍不住发起夺命连环call，力图不把问题留到第二天。

他们后来很仔细地谈论了这一问题：

发现“静一静”、“聊一聊”的需求背后，本质的想法是一致的，就是尽量不对感情造成伤害。

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于是他们商量好对策，当一个人想静一静时，另一个人在半天内不去打扰，但是不可以超过这个时间范围。

这样，一方就有时间去捋清思路，另一方也不会因为得不到回应而无比焦虑。

一来二去，两人在沟通方面达到了更深的默契。

真的不存在完美契合的伴侣，小的分歧与摩擦在所难免，关键是两人是否都有打开自己、求同存异的耐心。

亲密关系也是需要成长型思维的，过分的契合，也许是一方无声的忍让和妥协；

有的时候不得不相信，冲突是一件非常奇妙的事情，它像一件外壳带刺的礼物，为双方达到真正的一致提供了可能。

当然，前提是双方足够坦诚，愿意为这段关系努力。

你与原生家庭的沟通方式是怎样的？

你的父母是如何相处的，他们如何参与你的成长过程？

接受父母干涉小家庭的生活吗？如果与对方父母发生分歧，会怎么处理？

有没有无法摆脱的童年创伤？

一个人的思维方式或多或少受到原生家庭的影响，尤其在亲密关系中，很可能有父母关系的影子。

之前看过一则视频，是一位女孩控诉母亲可怕的破坏欲。

女孩离婚后再婚了，婚后日子过得很幸福；

母亲却对此十分不满，每天都来家里闹，希望自己和现任丈夫离婚与前夫复婚。

原因竟是，女孩的前夫人品很不好，她在那段婚姻里非常痛苦，就经常往父母家跑，寻求母亲的帮助；

而现在的丈夫人对女孩体贴，女孩自己的生活过得有滋有味，不太需要母亲的帮助了，母亲觉得自己被抛弃了。

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面对母亲的无理行为，女孩提出的问题竟然是：“我要不要离开现在的丈夫？”

很显然，她将自己的需求置于母亲的需求之后，希望通过妥协换来母亲的安宁。

女孩这种，是比较典型的“自我分化”不完全的例子。

系统系统家庭治疗创始人鲍恩曾提出“自我分化”的概念，来描述一个人管理情绪和理智、将自己独立于他人之外的能力。

一个人的“自我分化”程度越低，在婚姻中受父母影响的可能性就越大。自我分化程度低的伴侣，往往有以下特征：

1.没有主见，倾向于讨好或者遵从父母的意见。

在你与父母产生分歧时，更可能扮演“墙头草”的角色。

更严重一点则像妈宝男/女，无条件遵从父母意见，在沟通中起不到润滑的作用。

2.容易受别人情绪行为影响，边界不清

当一个人分化程度低时，容易受到别人情绪和反应的影响，陷入家庭纠纷。

而分化程度高的，则能区分他人感受与自己的感受、辨认自己的理智与情感。

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“自我分化”不意味着要与父母决裂或者对立，而是说我们既是家里的一份子，同时也是独立的个体。

允许父母做父母，也允许自己做自己，是一个良好的原生家庭该有的样子。

也就是说，承认自己是独立于父母之外的个体，不再需要为了满足父母的需求活着。

对于性的需求频率如何？

双方对性的态度是否一致，性对双方来说意味着什么？

如果在这方面需求不匹配，如何解决？

谷歌搜索的一项调查显示，性生活不和谐，已成为人们对婚姻的主要抱怨，搜索量甚至超过了“无爱婚姻”。

有研究表明，婚姻中的性与平等的关系有关，如果情侣之间的关系越平等，他们对性生活越满意。

性有很多积极的影响，可以增进伴侣心理和生理的健康水平。

而性生活得不到满足的伴侣，更有可能考虑离婚。

每个人对性的需求，和依恋类型、人格类型有关。

对性需求越高的伴侣，越可能是“焦虑型依恋”，需要通过性行为维持亲密感；

人格特质中开放性、宜人性越高的伴侣，对性的需求也越高，意味着这个人可能有更强的好奇心、更愿意与他人合作。

这意味着，性需求匹配的伴侣，可能有着类似的人格特质，相处起来更愉悦。

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写在最后：

不久前，我在社交媒体中发起了这样一个问题：

“大家心目中，爱情占婚姻的比重是多少？”

结果是让人意外的——

大部分回答者认为，爱情只占婚姻的30%以下；

甚至有人觉得，带着寻找爱情的目的去开展一段走向婚姻的恋爱，是很不靠谱的。

当时我不太理解，难道人们对婚姻需求真的退化到“搭伙”的层面？

最近，在读弗洛姆《爱的艺术》时，我对他们的反应有了新的看法——

如果说有一样特质，是婚姻幸福的人所必备的，那就是“爱的能力”，而不是“找对人”的能力。

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不是天雷勾地火的荷尔蒙的吸引，也不是迷恋与狂热，而是一种持续的倾向、一种态度。

爱是一种和“积极、乐观、包容”一样的精神品质，有能力爱的人，可以在关系中获得更持久的幸福。

希望你，可以在思考完一切后，依然有与对方共度余生的勇气；

也希望，我们都能拥有爱的能力，而不是祈求一个对的人出现。

END