能真正支撑起一段婚姻的,原来是这个!
文章分类:婚恋法规 发布时间:2021-10-13 阅读: 1777
你不能无所事事的坐等人生带给你一切,你必须得自己努力争取。
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本心情感
很多人在婚姻中,吃力不讨好,坏就坏在一张嘴上。
并不是夫妻双方感情不好,其实恰恰相反,两个人有很好的感情基础,可因为不会相处,不会沟通,就像两只刺猬,靠得越近,越容易受伤。
这里的“不会相处”,其实就是不会给伴侣提供情绪价值。
我们来看一个案例:老公是医生,平时非常注重养生,经常嘱咐妻子要好好吃饭,可是妻子总是不吃早饭,长期这样下来,男方又急又担心,可是怎么劝说都没用。
直到有一次体检,妻子查出了比较严重的肠胃问题,自己也很担心,于是向老公寻求安慰。没想到老公一看见体检报告单,就恶狠狠地甩过来一句话:早跟你说过你不注意,这样下去,等你老了身体坏了可别指望我管你!
妻子一听这话就生气了,最后两人大吵一架,不欢而散。而这句话也变成了妻子的一个心结,她总感到不安,害怕这个男人不能依靠。
其实,老公是真的不关心也不想管妻子吗?当然不是,这句话的背后恰恰是老公已经为妻子担忧了太久,但是又劝不动、带不动妻子,无论怎么说都改变不了妻子的不良习惯,挫败感越积越多,最后演化成这样一句听起来特别冷漠的话。
他希望用这句话来警醒妻子,让妻子对自己的生活习惯与身体健康重视起来,可是对于妻子而言,却好像是自己在最脆弱、最无助、最需要伴侣的时候,遭到了重重一击,并被对方抛弃。
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一句体贴对方情绪的话,可以让婚姻越来越有温度。一句恶狠狠的话,却会让关系瞬间进入寒冬,让最亲密的两个人体会到的只有刺痛。
一段感情是好还是坏,关键就在于你们的一次次沟通互动能否给对方提供了情绪价值,而提供了多少情绪价值,就是这段感情的“分数”。
当夫妻之间的矛盾爆发到了一定程度,两个人的关系就开始僵化了。
在关系的僵化期,夫妻两个人情绪不再那么激烈,但失望和无助的感觉会增多,刚开始可能是一方先开始逃避,开始不回家、不和对方说话。
后来被冷暴力的一方也会因为害怕被冷待,而不再开口,两方都开始回避交流甚至回避见面。
两个明明曾经很亲密的人变成了同一个屋檐下的陌生人甚至仇人。
我一直觉得,所有活到僵化期,在关系中还没有放弃的伴侣都是真爱,不然本身就不牢固的夫妻关系,在矛盾和争吵集中爆发的时候,就已经受不住冲击,选择离婚了。
但是基础再牢固的感情,也承受不住长期的冷暴力。
因为在冷暴力发生时,我们感受到的痛苦会比激烈争吵的时候更难以承受。如果说怒火中烧的指责和吵架是物理伤害的话,那冷冰冰的忽视和不理睬就是魔法伤害。一点点地冻结你对婚姻的信心和残存的热情。
冷冰冰的家庭失去吸引力和安全感,这个时候外人给的一点点好,都会被放大,导致一方,甚至双方出轨。一个原本美好的家庭彻底被冷暴力推进绝境。
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亲密关系遇到问题很正常,不要去逃避问题,该解决的解决,再保证好自己的底线,不要一次次无底线的妥协就行了,因为那样只会让你逐渐失去自我。
黄奕说,婚姻中踏到红线一定要离开,我想起朋友说的一个“婚姻12分钟理论”,分享给正在经历婚姻波折的朋友~
他说,早晨起来的4分钟,不要跟对方吵架,多一些赞美的词,那就是美好一天的开始,出门前,抱抱或者亲一下,那就是跟残酷生活对抗的力量,下班回家4分钟聊点轻松的话题,累了不想说话,坐在一起发呆也行。晚上睡觉前4分钟,聊点情话或者一天里有趣的事儿,不说话,牵着手安安静静的入眠也行。除了语言,肢体也是表达爱的一种方式。我们难以做到每天8个小时去爱对方,但是,每天拿出来12分钟,专注地去爱,那么婚姻就不会太糟糕。
我们说的陪伴质量,大概就是,我在你身边的时候,只爱你。
我问他,有了孩子以后,还会那么轻松吗?
他说,你觉得孩子是麻烦,那就是巨大的麻烦,你觉得孩子是乐趣,那就是一笔巨额财富。孩子一出生,手忙脚乱,后来,有一天,你捋顺了,你会发现,你的工作也会变得很顺利,家庭关系和谐的人,会让人觉得更靠谱。一开始拿出10几分钟去享受亲子时间,你会发现,后来,10分钟变20分钟,20分钟变1小时,孩子给你打开了一个万花筒,五彩斑斓。
我想起一个有趣的数学现象,你看,数字0,甭管哪个数字跟他相加,都是那个数字本身,0,一点也不起作用,可是,甭管哪个数字,你跟它相乘试试,全部变成0,0的作用又无限大。
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其实,跟谁结婚重要,但更重要的是你是什么样的人,我们可以在无数的生活琐碎面前决定后来婚姻的走向,你很忙,但是一天拿出来10几分钟去爱,不算是强人所难吧,所以,嫁没嫁对人,你心里没数吗?
你当然知道,你的婚姻,在哪一个节点出现了问题,问个愚蠢的问题,假如时间可以倒流,回到那个节点,你会做什么样子的选择?至少别让那个节点成为一次失望。
在第二次去民政局以前,我们都有无数次的机会拥有我们想要的婚姻,一个人改变是不够的,还得需要另一个人配合。
婚姻真的会惩罚不认真生活的人。
让你后悔、委屈、失望的不是你的婚姻,是你犹豫不决的选择,是你不愿意做出改变的妥协,是你一再拖延的凑合。问题不会凭空消失,它只会一次又一次被掩藏,然后积累变大,直到吵到不可开交的那一次,有一个人先张嘴说了离婚。
婚姻靠什么维系,靠爱啊,爱,很多很多的爱,说八百遍也是爱,千万别让它转移,靠什么孩子维系,靠利益维系,靠面子维系,除了爱以外,任何一种维系,都有人设崩塌的那一刻,你很清楚地,和一个让自己孤独的人,共度婚姻,有多难受,因为只有爱才会无缝填满婚姻。
爱不是包容,不是委屈,不是妥协,而是陪伴,沟通和理解,一起消灭失望,创造希望。
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