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《我有一个困惑的小问题》

每期提出一个简单且直指人心的情感困惑

邀请两性关系、社会学、心理学等专家

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这是第四期

“现代社会，还有纯粹的爱情吗？”

相信大家对近段时间微博热搜上出现的“霍尊与前女友事件”并不陌生，双方在微博上互相控诉，曾经相爱的两个人最终针锋相对地在网络上互相攻讦，我们曾经所向往的相濡以沫、同甘共苦的爱情似乎在现在难觅踪迹。

“谈恋爱不如搞事业”、“爱情在物质面前不堪一击”这样的言论甚嚣尘上。在今天这个时代，年轻人的恋爱观念究竟发生了怎样的变化，是更开放还是更保守？是更随意还是更谨慎？我们又该如何正确面对爱情？

基于这样的疑惑，我们邀请了复旦大学社会发展与公共政策学院社会学系副教授，复旦大学社会文化人类学研究中心副主任、《社会学的爱情思维课》作者沈奕斐老师来谈一谈随着时代的变迁，我们的爱情观念产生了怎样的变化。

 GQLove  沈老师你好，我有一个困惑，对现代人来说，爱情是必需品吗？

 沈奕斐  爱情并不是必需品，但亲密关系是必需品，爱情则是众多亲密关系中的一种。在今天的人类社会里，除却少数极端情况，大多数人是需要连接的，原始社会人们通过群居得以更好的生存，现代社会人们恐惧孤独因而需要连接，亲密关系解决了人类需要连接的问题。

我们之所以向往爱情，我认为主要有两个动因，其一是源自于基因的动物性本能，人类需要把物种延续下去，背后有一种性的本能；其二是爱情往往会让我们变得对生活更加热情，让我们觉得生活更美好。所以我们说爱情不是必需品，但的确很重要。

 GQLove  可许多人看来，年轻人对待爱情的态度越来越随意，在您的眼中，爱情有古典主义和现代主义的区别吗？

 沈奕斐  文学上可能会做这样的区分，但从社会学的角度而言，爱情是不存在古典主义这种说法的。在过去，结婚是为了传宗接代；发展是为了光宗耀祖，我们的目的往往是家族利益的最大化，很少出现「个人」的概念。但爱情本质上是两个人的连接，是追求个人的幸福，因此它是一个现代化的概念，爱情出现的前提是要有「个人」概念的出现。

 GQLove  现代人对爱情的态度是不是更加开放了，尤其是年轻人对于「性」的讨论似乎更大胆了？

 沈奕斐  这种感觉可能与你所处的环境有关，我们在做性研究的时候发现，今天中国的年轻人出现了两个极端，一部分年轻人呈现出开放的趋势，甚至出现了开放性关系；但另一部分年轻人却更加保守。

比如近几年接受婚前性行为的人数开始呈现下降趋势，又比如「无缝对接」的概念在90年代末并不会受到道德的谴责，在恋爱中发现自己喜欢上另外的人于是提出分手，被认为是恋爱中的正常情况，甚至是对自己的负责。但现在的年轻人对于这种行为是非常鄙视的，通过这些现象可以发现，我们是更偏保守而不是更开放。

 GQLove  我们现在的爱情似乎越来越不「纯粹」了，很多时候甚至欲望占据了主导，我们对爱情的观念究竟发生了怎样的变化？

 沈奕斐  我们对传统唯美爱情的想像是「缘分爱情」，爱是一刹那火光四射地出现，是具有偶然性的，至于你是什么样的人并不重要。就像林黛玉和贾宝玉的故事，两个人是前世命定的缘分，像影视剧《三生三世十里桃花》、《琉璃》等等也是如此，很长一段时间，我们都偏爱命定情缘。

但后来霸道总裁一类的剧情开始出现，人们之所以喜欢霸道总裁，是因为爱情逐渐演变成了我能不能在平庸生活里脱颖而出。用社会学家伊娃·易洛思的话说，「我是否存在」变成了「是否有人爱我」，这是爱情的转向 。今天的爱情逻辑变成了爱能否证明独特的自我，如果有人爱我，他就是爱我的独特性。

 GQLove  听上去现代爱情是个很自私的东西，我们是在利用爱情来证明自己的价值吗？

 沈奕斐  爱是让你看到自我的，在亲密关系里，爱情提供了一个镜像自我，它让你不断通过这种碰撞看到自己，并让你变得更好。但同时请记住，爱是双向的，在你看到自己独特性的同时，对方也希望看到他的独特性，如果两个人相爱，你们是在同时激发对方的独特性，这并不自私。

 GQLove  可是在爱情中，我们是否也需要为对方作出一些「牺牲」？

 沈奕斐  「牺牲」是一种非常特殊的情况，我在社会学的爱情思维课里说过，今天是一个爱情新旧脚本混杂的时代，在传统的爱情脚本里，女性除了婚姻生活外几乎没有别的内容，此时我们会要求男女双方符合角色，男性是养家者，女性是照顾者，需要照顾男性。但哪怕是在旧脚本中，也很少有「牺牲」。

 GQLove  或许「牺牲」这个词过于激烈，但爱情是不需要付出的吗？

 沈奕斐  这是我们经常会走入的误区，我们需要在爱情里区分「付出」与「给予」。「付出」是需要回报的，举个简单的例子，如果我给你倒了一杯水，那么在我需要的时候，你也要给我倒一杯水，否则我就会觉得不公平；而「给予」则是我给你倒一杯水，你能够喝这杯水我就已经很开心了。爱情本质上应该是「给予」的快乐，但倘若我们抱着为了对方开心才做某件事的态度，感情就会出现偏差。

 GQLove  近日某男星相恋9年女友发微博长文引起了轰动，女方说自己是「恋爱脑」，「恋爱脑」是不是无底线的「给予」？

 沈奕斐  其实从社会学的角度来看，「恋爱脑」并不是一个十分真实的词汇，它分为两种情况，一是在爱情早期阶段，我们往往会把爱情放在首位，这是一个正常状态，爱情有它感性的一面，一旦爱上一个人，是很难自我控制的，只是随着时间流逝，这种感性的因子会渐渐弱化。

二是像你提到的例子，单从女方的言论来看，寻找好的爱情成为人生的所有，这其实是摆错了爱情在生命中的位置，甚至这都不一定是爱。比如寄希望于好的伴侣解决生活的所有问题，这种情况在过去，部分女性只能通过婚姻改变生活的环境下具有一定合理性，但在今天这个社会仍然保持这种想法，是非常具有风险的。

 GQLove  我们常听到「爱情在现实面前不堪一击」这类话，现代社会我们还能相信爱情吗？

 沈奕斐  在我们大量的研究过程中，日常生活中是有很多幸福爱情的，只是中国人不太喜欢秀恩爱，影视剧又偏爱狗血的冲突剧情，幸福爱情并没有我们想象中那么少，而且幸福爱情的类型也很多样。

例如我和我先生，从审美到日常生活的逻辑几乎截然不同，我们两个人不断地磨合，和朋友一起游玩的时候一路上吵架的是我们，手拉手很甜蜜的也是我们；我的朋友却和我的情况迥然不同，她和她先生非常默契，两个人具有极高的相似性。他们有一次去买房，在她未到场的情况下她先生直接付了定金，她看到房子后非常欣喜，处处都很满意，她先生对她说「我给你挑的一定是你心里最喜欢的」。所以在生活里，无论是互补型还是相似型，都可以很幸福。

 GQLove  最后想请问沈老师，我们应该如何收获一份好的爱情？

 沈奕斐  我经常碰到这样的问题，但爱情是一个特别宏大的母题，很难用一两句话总结。想要过好的爱情首先需要做的并不是技巧上地增进，而是认知上地调整。现代爱情是两个独立个体之间的连接，因此既需要建立「我们」的概念，又要有「你我」的概念。由于今天社会发展太快，文化大都是滞后的，我们很多的认知都非常混乱，在爱情中这个问题特别明显，再加上我们经常受到一些不正确的媒体文化影响，很多爱情问题都是认知上的问题。

爱情其实是自我成长的途径，它教会你处理差异的能力，沟通的能力，让你看到更好自我的可能。它会不断促进你的自我发展，而不是阻碍你的发展，当你发现爱情在影响你发展的时候，往往是爱情观念出现了问题。就像我们之前谈到的「牺牲」，我们要知道，当你变得更糟糕的时候，对方是不会很爱你的。

无论时代如何变迁，希望大家都能勇敢而又智慧地面对爱情。

（文章转载自：https://mp.weixin.qq.com/s/Hy2T2Dj2wY3jmigDqeo92g）